semua telah tergantikan

tahun 2010 sebenernya bukan sebuah tahun yang spesial waktu gue pertama kali masuk di dalamnya, gue masih aja berkutat soal masalah kejelasan status gue disini, biarpun gue udah keluar dari lobang yang dalam dan gelap itu, gue udah kumpul-kumpul lagi sama temen-temen gue.

terus terang rasanya berat banget buat selalu bohong sama sahabat gue tentang keadaan gue ini, sampe suatu hari gue cerita ke empat sahabat gue yang gue rasa bisa dipercaya, dan nggak mungkin buat membicarakan ke semua orang tentang masalah ini. sementara cuma gue orang tua gue dan

temen-temen gue aja yang tau hal ini sampai hari ini, yang lain cuma tau kalo gue masih ada ditempat gue seharusnya, dan sebegian cuma tau kalo gue pindah jurusan di salah satu fakultas makanya gue balik ke kota asal gue buat nyari ilmu buat ikut beberapa selaksi masuk universitas lagi.

cukup panjang perjalanan gue buat keluar dari masalah-masalah gue kali ini, masalah terberat yang terus menyeret berbagai pihak, orang-orang baru terus berdatangan silih berganti seiring masalah ini terus berakar dan memuncak dan terasa gak akan pernah bertemu ujungnya, banyak hal

gue korbanin, dan terlalu banyak orang gue bohongin terutama soal keadaan gue ini, saudara, temen, tetangga, dan banyak lagi..ya tuhan banyak sekali kebohongan itu.

diawal semua hal dan masalah tetap terasa biasa saja, dan gue rasa bakal cepet beakhir, tapi, ternyata semua cuma fatamorgana, yang semua hanya rekayasa orang-orang belkang, dan masalah gue makin terasa berat, dan makin terasa berat.gue makin tertinggal, masa depan terasa makin lari ninggalin gue, mampus gue mau jadi apa kalo tetep ga jelas kayak gini, gue ancur pelan-pelan, ga ada yang mau perduli sama gue, dan terus berpikiran negatif kesemua orang, dan hanya harta yang seuluruh manusia inginkan, cuma itu yang slalu berbayang berbekas jelas diotak gue karena trauma yang parah berkaitan dengan masalah ini.

berbulan-bulan gue terus aja bolak balik ngurusin sana-sini sampe-sampe gue lupa, banyak banget hal yang harus gue lakuin yang mungkin emang seharusnya gue lakuin. gue selalu aja kalo dibawa ngebayangin tentang apa yang gue alamin tahun lalu (2009) gu sangat sangat ingin berteriak,

gue selalu ingin membenci semua orang, semua nggak ada yang ngertiin kondisi gue, semua jalan sendiri, semua berbohong sama gue dan gue akan membunuh mereka semua.

di akhir tahun 2009 satu persatu kesabaran gue mulai habis gue nggak tau haru gimana lagi, dengan terpaksa gue ceritain masalah gue ke beberapa temen deket gue, dari temen jejaring sosial, dan salah satu temen SMA, gue, gue terus terang pengen banget deh yang namanya nengis, teriak dan

mati saat itu, gue nggak tahan bagaimana malunya diperlakukan kayak gitu setelah beberapa minggu ngerasa sebagai orang paling beruntung di dunia ini, dan mereka pun tau, dan merka menenangkan gue dengan semua tanggapannya. satu masalah lagi dalam hidup gue saat itu, gue terpaksa bohongin orang tua gue dengan membocorkan semua hal yang seharusnya tidak diketahui

orang lain,dosa yang paling besar gue, makin menambah poin kepada tuhan gue. tapi gue harus gimana lagi gue nggak kuat nerima kenyataan yang terus nyiksa gue, dan gue, gue emang sangat butuh temen cerita saat itu.

coba lo bayangin lo ada di suatu posisi, lo sedang ada masalah berat, disuatu tempat dan lo nggak bisa kembali ke kota tempat lo tinggal dimana banyak banget orang yang tau kalo lo lagi ngejalanin misi negara di tempat lo berada, lo diangkat-angkat oleh orang kota asal lo, karena nggak semua orang bakal dapet kesempatan kayak lo,dan saat lo udah ada ditempat yang lo pikir emang tempat yang udah seharusnya lo disana, tanpa lo sadari ternyata bukan lo yang seharusnya ada disitu, lo dateng dengan uang sendiri, usaha sendiri, dengan bermodalkan "katanya", katanya lo terpilih di misi kemanusiaan ini, dan lo asal masuk aja tanpa cek lebih dulu. dan saat lo siap buat nerima tugas kemanusiaan disana, dan lo telah menjalaninya, lo baru tau kalo lo emang nggak terpilih dan diusir oleh atasan-atasan lo, dan menyuruh lo pulang ke kota asal. apa yang lo rasain, lo udah banyak rekanan disana, dan lo ngilang begitu aja, lo cuma ninggalin pesan kalo lo udah ada di kota asal buat ngebantu keluarga yang sedang kesulitan dana kehidupan, padahal lo masih ada di kota itu, berdiam diri dalam kamar bersembunyi dari keramaian dan takut terlihat orang dan diinilai bahwa lo adalah seorang pembohong besar,lo bakal ga tau harus bertindak apa, dan harus kemana, lo lebih senang kalo lo menjadi sampah di tong, bahkan kondisi itu lebih baik daripada kondisi lo saat itu.

itulah yang gue rasain, gue alamin selama akhir tahun 2009 sampai awal tahun 2010, tapi di awal tahun 2010 gue balik ke kota asal gue, gue bilang dengan alasan yang lebih masuk akal, mungkin juga bukan alasan, tapi kebohongan yang lebih masuk akal, gue terus harus memutar otak, memanipulasi keadaan seolah gue emang seorang gue yang orang selama ini kira,tapi lama kelamaan nambah lagi dua orang sahabat gue yang tau soal keadaan ini, gue tau mereka bisa jaga omongan, mereka sangat gue percaya, dan nambah lagi nambah lagi, sekarang gue udah sangat tenang dengan kondisi gue.

keadaan semakin membaik di memasuki bulan februari 2010, sebagian orang sudah bisa menerima kehadiran gue, dengan segala kebohongan gue yang nggak pernah terungkap oleh mereka, gue semakin banyak mendapat sahabat, banyak sekali orang yang berarti di kehidupan gue, gue ngerasa berhutang sama mereka, biarpun beyangan buruk 2009 masih sering muncul, dan penyakit gue untuk nggak mempercayai orang lain sering banget muncul, sehingga gue kadang emang nggak nganggep kehadiran mereka.
banyak banget hal baru yang nggak terduga dalam hidup gue muncul di tahun 2010 ini, semua yang telah diambil seolah kembali lagi, semuanya

tergantikan biarpun nggak berentuk sama dangan apa yang telah terambil, tapi mereka kembali dengan bereda bentuk, bahkan leih dari apa yang gue harapkan, di tahun ini, ada chairunisa yang hadir dalam hidup gue, menyemangatin gue, sampai gue ikut ujian seleksi masuk mandiri salah satu universitas negri di bandung, tempat yang menyimpan perih buet gue, sampai saat pengumuman, gue nggak tau knapa banyak banget deh hal yang bener-bener nggak gue bayangin sebelumnya, doa banyak orang yang gue pintain restu, doa orang tua gue, doa gue, dan usaha gue dan orang tua gue membuahkan sebuah keajaiban.

hari pertama pengumuman gue buka pengumuman penerimaaan, disana gue dinyatakan nggak lulus, dan gue down sampau saat dimana chairunisa memberi gue masukan agar gue tetep tegar dan nerima keadaan, bumi kerasa hancur lebur waktu itu, gue nggak tahan sama kehidupan gue yang terus berisikan cobaan ini, orang yang selalu ada buat gue terus ngasih suport buet gue agar gue tetep percaya bahwa tuhan nggak tidur, gue nggak
pernah lupain hal yang gue janjiin sama tuhan waktu itu, gue lakuin kewajiban gue dan gue nggak pernah lupa, suatu hal yang udah bertahun-tahun

gue tinggalin, gue sadar saai itu, gue cuma manusia jahanam yang cuma beribadah saat ada maunya, dan terlepas dari itu, gue kayak nggak ngakuin keberadaan tuhan lagi, dan gue sadar tentang apa yang gue lakuin saat ini, dan dimasa yang lalu. keajaiban muncul di hari ketiga pengumuman, gue dinyatakan lulus enah kenapa, saat bokap gue membuka hasil ujia gue lagi dikantornya.

ya allah, ya tuhanku, gue nggak percaya, nyoap bokap gue udah kayak ketiban dua karung uang satu juta dollar, yah gue akin saat itu, keajaiban, mikjizat tuhan emang selalu ada buat hambaNya yang sabar,berdoa dan berusaha. dan aturan ini berlaku buat semua umat apapun agamanya, bahwa ungkapan "tuhan nggak pernah tidur" itu bukan hanya bualan ustadz, pastur, pendeta, atau pemuka agama lainnya. semua adalah hal yang nyata.

kini semuanya sudah hampir selesai, hal yan telah hilang telah kembali di tangan gue, dan kini tinggal puji syukur gue dengan apa yang gue miliki saat ini, sahabat, orang tua, dan semua kondisi gue saat ini, semua terjadi diluar akal sehat, dan mukjizat itu selalu ada.

akhirnya gue tau, hari ini bukanlah hari yang itu

sebagian besar badan gue malem ini terasa menggihil saat gue ngedenger beebapa fakta yang mengejutkan dan gua ga tau lagi haus bilang apa dan nanggepin apa, gue bersyukur banget, hari yang itu udah terlewat dan ga akan kembali lagi, dan hari ini , gue udah jadi diri gue yang lebih baru, lebih berkembang dan ga akan ngulangin kesalahan yang sama kayak waktu itu.

gue akhirnya tau apa jawaban yang selama ini mengganjel dari dalam diri gue sendiri kalo gue harus memilih siapa, sementara gue bingung saat orang yang sebenarnya sangat penting bagi gue nanyain hal itu, beberapa hari yang lalu, dan gue tau apa jawaban gue itu sekarang, ternyata emang bukan cinta yang gue cari selama ini, dan gue ngerasa bodoh banget saat gue menyadarinya, gue diperbudak hal paling horror dalam hidup gue selama hampiir satu tahun, dan gue nggak tau harus bagaimana, padahal tuhan tuh selalu gasih gue jalan buuat keluar dari semua itu, hal terhorror itu terus "memenjarakan" gue, "menyiksa" gue, dan menghambat segala potensi dalam diri gue, dan gue ngerasa gue emang mash belom bisa ngendaliin hal itu, gue masih belom sanggup buat nerima kalo gue emang ngerasain cinta, hal terkonyol dalam hidup gue ini.

dan hari ini dengan fakta-fakta itu gue tau, gue harus tetep ngeliat masa depan gue, dengan apa yang gue alamin saat ini, dengan semua orang yang selalu ada buat gue, an gue nggak pernah sadar bahwa mereka ada.
buat seseorang yang ada dan orang yang gue pilih saat ini, gue bersyukur banget dengan adanya lo, dengan datangnya lo secara tiba-tiba datengin sebuah hal baru yang bener-benre gue nggak pernah ngerasain sebelumnya, banyak banget pelajarn baru yang gue dapet dari lo, dan entah kenapa gue nggak pernah bisa buat ngehapus lo, karena emang lo cuma satu-satunya yang ada dalam hidup gue, ya cuma lo, dan lo nggak usah khawatir tentang keberadaan gue, gue akan selalu ada kok buat lo. chairunisa.

soal pertanyaan dia yang kemaren, soal apa gue bisa maafin orang yang pernah ada dan ngehancurin diri gue selama hampir dari setengan tahun, dan berbuntut kehancuran gue sampai awal tahun 2010 kemaren. gue nggak tau kenapa, di satu sisi gue sangat nggak tau harus jawab apa, tapi disisi lain, gue punya satu jawaban yang emang pasti gue jawab, kalo emang lo yang selalu akan gue pilih di hidup gue saat ini, tapi akhirnya gue sadar, gue ternyata emang nggak pernah lagi yang namnya benci ke orang yang ngehancurin gue tersebut, dan sekarang gue mungkin cuma berpikir kalo gue emang belom bisa nerima kenyataan kalo emang gue udah nggak sayang lagi sama dia, dan sekarang, satu-satunya yang gue sayang hanyalah. chairunissa.

cuma kali ini, gue nggak mau lai bertindak naif, bertindak yang langsung memikirkan hal yang selalu bernilaikan kebahagiaan, gue takut banget kalo emang salah satu dari kita terlena dan nggak bisa lepas hingga suatu saat, dimana kita emang udah ada di satu titik jenuh yang bener-bener nggak memungkinkan buat kita sama-sama lagi, nggak ada yang namanya kesakit hatian kayak gini lagi, baik menimpa gue maupun menimpa dia. lebih baik emang kita laluin semua dengan apa adanya dulu, sampai emang kalo suatu hari ada sebuah keharusan hubungan yang lebih serius terjalin, ya mari kita hadap sama-sama. semua yang gue lakuin sekarang hanyalah menjalani dan mengenal dia lebih jauh, mencari kecocokan yang nggak pernah kita tau dimana titik temunya itu. semua terserah pada waktu dan kita yang menjalaninya, semoga semua akan berjalan semestinya, tanpa ada dendam, benci, sakit hati, dan luka.